Не люблю

Тратить время на приготовление еды.
Благо сейчас лето и можно просто порубать салатик на скорую руку или отварить картошечки.
Всегда искренне не понимала тех людей, которые тратят уйму времени на готовку, и в жизни которых еда занимает центральное место

Но все хорошо в меру.

Мое же отношение к еде настолько пофигистично, что это, порой, оборачивается для моего организма плачевными последствиями.
В моей жизни нет определенного режима питания, рациона, я никогда не продумываю свое меню и ем только тогда, когда в этом появляется острая потребность. Если мои мысли сильно чем-то заняты, какими -л чувствами или переживаниями, то я и вовсе могу забыть поесть и вспоминаю только тогда, когда уже нет сил передвигать ноги. И последствия такого наплевательского отношения очевидны: ослабленный иммунитет, проблемы со зрением, авитаминоз...

Надо как-то в себе стимулировать эту потребность в полноценной еде. Только вот как? Готовить я толком не умею, а учиться - лень.

@настроение: Мда уж..

@темы: Личное, жЫзненное, Размышления

---

Шиза. Второй день зависаю в группе "мертвые страницы в контакте". Вчера до того насмотрелась, что мне (видимо под впечатлением) приснился мой покойный папик. Как будто мы с ним за руку гуляем по мосту, а на другую сторону перейти никак не можем. Точнее я не могу. С ним. Ну оно и понятно - знач жить еще буду)
Проснулась с неприятным щемящим ощущением где-то в 3 ночи и так и не смогла заснуть до самого утра. Слушала пьяные разборки соседей под окнами, думала о жизни. На работу естессно приперлась не выспавшись. Там у меня как на зло слетела банковская программа, а платежки сегодня нужно сделать в срочном порядке - после выходных платежей скопилось немерено. Пришлось переустанавливать. Геморно это на моем дохлом рабочем железе. Кое-как справилась уже ближе к вечеру. Вот не люблю что-то переустанавливать на чужих компьютерах. На своем родимиом - пожалста
И еще. Скучно здесь как-то стало. Иллирэн давно не появлялась... я ужо соскучилась ^^

Герцогиня, аууууу!!!! Как будешь на дневниках сразу же отпишись - как ты там, ок? Жду, в общем

Да, я такая. Надоедливая))))))

@музыка: Эпидемия - Всадник Из Льда (почему не ИЗО льда???)

@настроение: а как-то пофиг...

@темы: Личное, жЫзненное, Dreams, Друзья-подруги, Forever in my soul

---

Hate

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В этом посте будут поливаться потоками ненависти как представители мужского, так и женского полов и все человечество в целом.

Итак, день можно сказать почти удался. С работы возвращалась в бодром расположении духа: все-таки выходные, пятница. И понесло меня на радостях прогуляться по центральной улице города, а заодно заскочить по дороге в банк - узнать расписание кассы на выходные. Ну расписание я узнала и, с чувством выполненного долга, вышла на главную улицу. Народу там в это время (около 17 часов) всегда довольно много. В последнее время я активно хаваюсь от большого скопища людей, и, как выяснилось, не напрасно... И дернул же меня черт пойти по этой улице! Ну ладно, все по порядку.
Итак, иду значит неспеша, разглядываю прохожих, иногда пялюсь на фигурную плитку у себя под ногами... И тут - бабах! В меня на полном ходу врезается здоровенный мужик. Нет, это было бы смешно, если б не было так печально. Все дело в том, что он врезался в мое левое плечо, В ТУ САМУЮ МОЮ БОЛЬНУЮЕДВАЗАЖИВШУЮ РУКУ!!!! Причем с такой силой, что едва не сбил с ног. И! Даже не остановился! Не оглянулся! Не извинился!!!
Ну бля... Сказать, что материлась я ему в след долго и громко - значит ничего не сказать. Ну вы представьте - рука моя едва зажила, а тут этот олух, бугай, тролль недоделанный, забывший свои органы зрения у себя дома!
Мне почему-то сразу вспомнился роман Дюма "Три Мушкетера", где была похожая ситуация с плечом Атоса. Так и хотелось догнать и требовать у него сатисфакции
Придя в себя и перестав материться, пошла дальше, плотно сжав зубы от нестерпимой боли. Иду и проклинаю про себя всю мужскую половину человечества. Хорошего настроения как не бывало, осталась только злость и обида. Нет, ну хотя бы извинился! Впрочем о чем я? Настоящие мужчины нынче перевелись - они почти сбивают девушку с ног и идут дальше, даже не оглянувшись. В мгновение ока мною были преданы анафеме все мужчины, находящиеся в поле зрения. Я ненавидела всех: молодых и старых. Красивых и уродливых. Всех готова была буквально убить в тот момент. В то же врнмя пришла мысль о хрупкости и незащищенности женщин в этом мире и о том, что они должны терпеть этих козлов... Размышления были прерваны кем-то очень сильно наступившем мне на ПЯТКУ С БОЛЬНОЙ МОЗОЛЬЮ!!!!! УУУУУУУУУ!!!!!!!
Оборачиваюсь - женщина. Блеать. В ту же секунду я возненавидела всех женщин. К маршрутке приковыляла в дикой ярости и с желанием совершить массовый терракт против человечества. Забилась в дальний угол, воткнула в уши плеер и попыталась взять себя в руки, чтобы не накинуться на близсидящих пассажиров. Остальная часть дороги прошла без приключений. Но плечо, сцуко, ноет и еще грудь болит. Короче, пи**ц, а не день. Ненавижу всех!

@музыка: Battlelore - The War Of Wrath

@настроение:

@темы: Личное, Разное, жЫзненное

---

Коротко о главном

Болею. Подробно пока не буду писать чего и как - голова плохо соображает от выпитых таблеток и антбиотиков, плюс полдня пришлось сочинять доклад по онтологии. С работы буквально выпинывают на больничный, а я не хочу. Странно. Вроде и трудоголиком никогда себя не считала, но и сидеть без дела дома целыми днями тоже не охота. В общем, работаю в полукоматозном состоянии, в полукоматозном состоянии сочиняю доклады, отвечаю на комменты. Так что заранее сорри, если чего не так. Из последних сил пытаюсь взть себя в руки, сосредоточиться... и нифига. И вообще, на кой черт я все это здесь пишу? Умный человек на моем месте всерьез бы занялся здоровьем, соболюдал бы правильную диету питания, здоровый образ жизни. А что вместо этого делаю я? Сижу до полночи в интернете, потом еле-как приплетаюсь на работу, где делаю все чисто на автомате, по программе, иногда даже поесть забываю. Потом плетусь домой и думаю - а от чего ж мне так херово - то??? А, я ж и поесть забыла, вот тормоз - то!!! Вот от этого все идет... Не жалею себя, любимую, не жалею. Странно, как ко мне еще люди в таком состоянии обращаются. Вот, буквально вчера, стою на остановке, жду маршрутку, чтобы в больницу поехать. Стою одна значиццо. Подкатывает серебристая "Тойота" и пухлый товарищ в очках мне кричит : "Девушка, вы куда едете? Давайте подвезу!" Причем эту фразу я услышала не сразу, так как была в наушниках. Пять минут я тупо его разглядывала, плохо соображая чего этому персу от меня нужно. Потом догадалась вынуть наушники из ушей (причем сделала я это с великой неохотой - еще бы! Там - то играет мой любимый "Имаджинейшенс"!) С ответом долго заморачиваться не стала, говорю : "Я на прием к психотерапевту и вам, молодой человек, лучше ехать своей дорогой!" И засунула динамики обратно в уши, опустила волосы на лицо с видом потревоженного буйного психа. Че он там ответил - я так и не расслышала, увидела только краем глаза облако пыли от стартовавшей на всем газу Тойты от остановки. Усмехнулась, думаю : "Ну-ну, ехала я-то всего навсего к терапевту")))) Рассказала случай на работе - все в один голос: "Ну вот ты какая-такая-секая! Мол. человек может познакомиться хотел, а ты его отшила. Так и останешься одна на всю жизнь, а мы в твоем возрасте уже по трое детей имели и бла-бла -бла... Нет, я уже устала, просто устала доходчиво объяснять родным, людям, окружающим меня, что замужество для меня не есть цель всей жизни. И мне абсолютно плевать на то, по сколько детей и по сколько мужей они уже имели в таком возрасте. А им невдомек. Они поучают меня, заблудшую, ога. Я им говорю, что есть у меня человек, "идеал", к которому я стремлюсь, и если найду кого - то хоть чем - то на него похожего, тогда, возможно, я решусь связать с ним свою судьбу. А пока мне никто не нужен. А они: "Опять ты со своими сказками! Пора взрослеть! Мы вот в твоем возрасте..." и бла-бла-бла, все опять по новой. В общем, устала я от всего и ото всех.

А завтра у меня свидание с хирургом, так что не поминайте лихом

Нашла на ютубе пианинную кавер-версию будущего саундтрека к "Хоббиту"



Послушала, посмотрела и проперла меня великая ностальгия по сему муз. инструменту. А ведь когда - то я на нем "Лунную сонату" наизусть гоняла. Соседи даже заказывали, просили поиграть перед сном. Гы. Теперь пианина моя благополучно сдана и позабыта, а мне, музыканту, туго без живой музыки. Ну, ничо. Будем в будущем мучить гитрау

@темы: Личное, Музыка, Разное, жЫзненное, Размышления

---

В ожидании чуда...

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.. Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто.. не так уж и нужен...

На улице тепло и солнечно. Повсюду радостные лица...А мне хреново. Причем откровенно хреново. Весенний депресс вступил в полную силу, не отпускает, не дает покоя, мешает спать по ночам. И дело даже не в том, что что-то не так. Все так, как и должно быть. Я никогда не жаловалась на судьбу. Я принимаю все так, как есть. Кроме самой себя.
Это очень трудно, когда начинается внутренний разлад. И ты становишься не согласен с самим собой, не можешь себя принимать таким, каков ты есть. Ты смотришь в зеркало, и оно отражает совершенно постороннего человека. Не тебя. Не тебя ту, которую должны видеть окружающие. Появляется непреодолимое желание что-то изменить...Но вот что именно? Ты блуждаешь в лабиринте собственной души, тщетно ища выхода...Куда? В какую сторону? Пытаешься зондировать собственное сознание, чтобы докопаться до той сокровенной язвы, которая не дает тебе покоя...
Что это? Безответная любовь? Одиночество? Но ведь я никогда не чувствовала себя одинокой. Я никогда не испытывала недостатка в общении и в людях, даже за полным отсутствием такового. Никогда не стремилась быть в центре, а всегда наблюдала со стороны.
Одиночество - это когда пусто не вокруг тебя. А внутри. Когда внутри ничего и никого...
Вот эта внутренняя пустота и страшит меня больше всего.
И ты пытаешься уцепиться за малейшее воспоминание, за малейшую иллюзию, способную хоть чем-то наполнить твой внутренний мир.
Я никогда не думала, что столкнусь с подобной проблемой. С проблемой моего внутреннего, священного мира, на протяжение стольких лет вскармливаемого столькими иллюзиями и надеждами. Я не могу расстаться с этим вот так, в одночасье. Но и наблюдать в течение долгого времени, как в твоей душе постепенно умирает ощущение чуда... Это еще хуже.
Что это? Я взрослею? Становлюсь бездушным цинником?... Где ты, тот свет, который вел меня на протяжение стольких лет через все трудности и невзгоды? Я не вижу тебя. Совсем. Или ты лишь на время скрылся от моего внутреннего взора, чтобы потом воссиять с еще большей силой уже в новом, совершенно неожиданном для меня облике?...
Знай лишь одно. Я жду тебя. И верю, что ты придешь.

@музыка: Tarja Turunen - Minor Heaven

@настроение: Что за бред я здесь пишу...

@темы: Личное, Размышления

---

С Пасхой! Или несколько мыслей о религии

Встретила Пасху в гордом одиночестве и с бокалом вина в руках

А вообще, раз уж тема коснулась религиозных праздников, хотелось бы высказаться о моем сугубо личном отношении ко всяким религиозным конфессиям. Сразу оговорюсь - я не атеист. В Эру Илуватара уж точно и свято верю
Более того, я считала себя крайне религиозным человеком достаточно долгое время, так как семья моя имела непосредственное отношение к РПЦ. Пока я была совсем юной - все шло хорошо. Я свято верила в Боженьку, посещала церковь, а Пасха была одним из самых любимых моих праздников. Я всегда ждала ее с замиранием сердца. И все бы ничего, но...Мне пришлось очень близко столкнуться с так называемой "церковной средой" и с людьми, задействованными в ней. Вот тут - то и начался разлад между моими представлениями "о том как это должно быть" и "тем, как это есть на самом деле". После этого я для себя твердо решила - я не придерживаюсь(точно и свято) ни одной из религий. При этом я остаюсь самой собой, т.е. человеком с определенными моральными ценностями и устоями, но не более. К церкви во мне постепенно начал просыпаться некий негатив, я увидела все несовершенство этой религиозной организации... И это было как ножом по сердцу. То, что в детстве считалось мной идеальным и непогрешимым, на деле оказалось очень далеким от совершенства, а порой - откровенно лживым.
Данный религиозный кризис я проживала в течение трех лет. Само решение далось мне не без труда, но тем не менее сейчас я ощущаю себя гораздо более свободным и полноценным человеком, чем до этого. Я уважаю абсолютно все религиозные конфессии в равной мере и уважаю людей, причастных к ним. (В меру причастных. Фанатиков просто на дух не переношу). Но себя не причисляю ни к одной из них или причисляю ко всем сразу(что по сути одно и то же). При этом я верю в Бога. Но не в того Бога, о котором рассказывают в церкви. За это недолгое время у меня сформировался свой "облик Божества", некоей высшей субстанции, присутствие которой можно прочувствовать находясь, например, в лесу или на берегу тихого озера, а не в церкви под монотонное бубнение чтецов и псаломщиков. Это такая форма "веры без религии". Не помню, кто-то из современных богословов (возможно даже Кураев) высказывали мысль, что такая форма "религиозности" - есть ее высшая форма. Т.е. человеку не нужно ходить каждый день в храм, ставить свечку и слушать проповедь. Он уже увидел, прочувствовал этот "Свет", пропустил через себя. Он без колебаний отличит белое от черного, добро от зла. Тогда - да. Церковь для него не более, чем маскарад, а религия - не более, чем обыкновенный культ.
Думаю и для меня это уже пройденный этап. Я пытаюсь заглянуть дальше, вглядеться в самую суть этой великой загадки, поделившей мир на две части - добрую и злую.
А пока - с праздником, господа верующие! Христос Воскрес!

@музыка: Elvenking - The Wanderer

@настроение: Остапа понесло...

@темы: Личное, Философия, Праздники, Размышления

---

Модно - то, что удобно

Сегодня сотрудницы из соседнего отдела навели меня на весьма глубокомысленные размышления об имидже и моде.
Дело в том, что тетенькам этим (их двое подружек-кумушек) лет уже за сорок, но свой возраст они тщательно скрывают за кило косметики, короткими юбочками-ламбада, высокими шпильками и узкими корсетами а-ля Аллегрова на пенсии))) Ну и соответствующим поведением.
Выглядит это со стороны несколько...кхм...странно. Ну, Эру с ними - каждому свое.
Озадачило меня собсно вот что: как буду выглядеть и одеваться я, скажем лет эдак через 15-20?
Конечно, мысль может показаться на первый взгляд достаточно бредовой, но тем не менее...Я вот так прикинула, что вот уже на протяжение 6-8 лет мой имидж практически оставался неизменным(удобные джинсы, майки, обувь без каблуков - этакий тинейджер - пофигист)), хотя это совсем бывает не в кассу, точнее почти всегда не в кассу, за исключением тех редких случаев, когда предоставляется возможность где - нить потусить в нефорской компании, где никого не смущает мой растянутый балахон и затертые джинсы))
Так вот, такой стиль и имидж мне удобен. Я даже на работу ничтоже сумняшеся так заявляюсь Правда мейкап у меня вполне соответствут занимаемой должности и прическа. А вот одежда, обувь...

Хотя вчера прикупила себе симпатичные туфельки на каблучке. Сегодня пару раз их надела, поматерилась, и поставила на место. Отвыкла уже от каблуков. Хожу, спотыкаюсь, как колченогая

В общем, в недалеком будущем предстаила себе этакую бабульку с седым хвостиком, в майке с лого Эпидемии и с торбой Блайнд Гардиан
Другого на ум ничего не пришло. Всякие каблуки, прически, платья просто исключены.
Интересно, КАК я буду смотреться в глазах окружающих в таком...кхм...виде?
Вот даже и не знаю...
С ужасом жду наступающей старости

А пока что....

@музыка: Ensiferum - From Afar

@настроение:

@темы: Личное, Музыка, Размышления, Внезапно Оо, Любимое и бесподобное

---

Ну все. Поехало

У меня под вечер депресс, грусть, тоска...в общем все в кучу.
Не могу-шо со мной творится...мне все время хочется смотреть концерты Блайндов) скачала две штуки. сейчас качаю третий. все время хочу видеть эту физиономию и слышать этот голос...Оо вот час не вижу и уже скучаю...мля. это любовь) или весеннее обострение

@музыка: Blind Guardian - Imaginations from the Other Side

@настроение: грусть-тоска сердешная

@темы: Личное, Музыка, Внезапно Оо, Любимое и бесподобное

---

Типа "вещий сон"

А мне сегодня Питер приснился. И шо рассекаю я по Невскому в майке Блайнд Гуардиан)) А навстречу мне патлатые нефоры-все здороваются, улыбаются...солнышко светит, лето...в общем кайф) Только почему-то они все шли мне навстречу и ни с одним из них мне не было по пути(( Вроде они как на фест какой-то спешили, а я шла как раз в обратную сторону Оо Обломно однако...Проснулась в недоумении-как так я могла? Не хорошо это...Поперек партии идти

И да, народы! Всем на выборы! Типа будущее в ваших руках и все такое))
Шо касается меня, то мне, если честно поифг-хто там будет. Честно. Заипали все эти Медведевы, Путины...Пусть хоть Вася Пупкин, лишь бы зарплату вовремя платили))

Эхъ. хочу в отпуск! Летом обязательно сгоняю в Питер родственников проведать...Мож и на концерт какой-нить попаду))

@музыка: Darzamat - Vote for Heresy

@настроение: пазитифф

@темы: Личное, Приколы, Размышления